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MONOLOGOS:

UNA SEÑORA DE LA LIMPIEZA

LAS MADRES

LAS PELUQUERÍAS

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UNA SEÑORA DE LA LIMPIEZA

Se presenta Jesusa, la señora de la limpieza, en el escenario. Lleva un cubo, una fregona y diferentes utensilios. Mientras habla se dedica a limpiar el escenario y a ordenar las cosas…

JESUSA: Falta poco tiempo para que empiece la función y esta tía está todavía sin venir del camerino ¡qué falta de profesionalidad! No la aguanto! Pa eso, que me pongan a mí, seguro que lo hago mejor que ella, es que es muy mala artista y seguirá siempre siéndolo

Se cree que con ser guapa ya es suficiente ¡Pues no señor no es así! Esta tía, como no espabile, no la van a contratar más, porque es muy sosa, cuando se pone a hablar y deja de menear el culo en el escenario, nadie ríe sus chistes.

El otro día dijo: “En una multitud de hombres y mujeres desnudos entre los que están Adán y Eva, también desnudos, ¿cómo se sabe quienes son Adán y Eva? Pues en que no llevan ombligo”..Y nadie se rió de lo sosamente que lo contó además de lo malo que es el chiste porque hasta pa eso tiene poca gracia la niña.

Está claro que Don Abelardo la contrató porque está enamorado de ella… ¡Le pone una carita de gatita mareada, que vamos! , y se pone unos escotes hasta el ombligo!, y le acaricia el cuello con sus manos de vampiresa barata… y el director cree que es pan comido, que está enamorada de él, otro tonto, de verdad, eh.

Don Abelardo no se da cuenta de que eso se lo hace a todos los hombres..bueno, solo a los que pueden ayudarla en su carrera, claro está… Pero si yo lo sé todo!! Yo aquí me entero de to!! Yo la vi cuando entró por primera vez en este teatro contratada como una chica del conjunto. Y era la más esmirriadilla de todas y la más flacucha

Se distinguía de las demás porque se ponía unas minifaldas hasta aquí, algo exagerao. Su voz era la peor de todas las voces del conjunto y se ponía así cantando

(canta imitando cómicamente )

…”fumando espero

al hombre que más quiero,

tras los cristales,

de alegres ventanales”…

¡Qué mal lo hacía! ¿Cómo la pudo contratar Don Abelardo con lo torpe que era para todo? ¡todavía no lo logro entender!

Porque vamos! Yo lo hubiera hecho muchísimo mejor. Mi voz es más cálida y tengo más personalidad. Lo que pasa es que no se les ocurre proponerme a mí para una prueba. Que si no, le quitaría el papel, porque no es por nada, pero tengo mejores tetas que ella, que eso es en lo que se fija Don Abelardo.

Pero vamos, que yo no se las pienso enseñar al Director ni borracha, que yo soy una mujer muy decente y la otra es una lagarta! Así que seguiré dedicándome a la limpieza, pero con la honra muy en alto…

(pequeña pausa)

Bueno, qué horror, me estaba acordando ahora de su nariz, que es la nariz más larga que he visto nunca en una mujer artista , porque una nariz de una artista que se precie, no puede ser tan larga y ancha, Tendría que ser más pequeña y delicada, algo así como la mía.

Está claro que mi nariz es mucho más delicada y perfecta, como corresponde a una mujer decente de sentimientos delicados y muy femeninos. Yo me miro al espejo y me veo tan guapa, femenina y delicada que me extraña mucho que no se haya fijado en mí Don Abelardo, a pesar de las sonrisas que le dedico y de los saludos que le doy cuando le veo pasar por el pasillo.

¡Buenos días Don Abelardo, le digo, y él ni me contesta muchas veces, y eso, que le limpio su escritorio con un cuidado exquisito, pues ni con esas, se muestra completamente indiferente a la labor que hago y a los encantos de mi persona.

Un día intenté llamarle la atención sobre mí, al repetirle tres veces los buenos días, pero él ni se enmutó. Al repetirle la cuarta vez, ya sí que se inmutó, me dijo que no le volviera a interrumpirle más… que asco, de verdad, y sin embargo cuando ve de lejos a la asquerosa vedette la sigue con la mirada por todas partes y deja lo que está haciendo…oh.. el mundo está muy mal repartido

Y claro Don Abelardo se ha enterado por lo visto, que a mí esa tía me cae fatal y me ha despedido. Este es el último día que voy a estar trabajando en este teatro. Me iré al paro hasta que consiga otro trabajo, que será pronto porque en este país hay tanta porquería acumulada que se necesita mucha mano de obra para limpiarla.

Pero vamos este es el último momento que tengo para vengarme de la tía esta y no lo voy a desperdiciar. Le voy a meter una cucaracha muerta en el café y nadie podrá sospechar de mí, puesto que las cucarachas pueden escoger cualquier sitio para entrar y para morirse, si les da la gana, j eje je, se va a enterar la tía

Bueno ahora me voy rápido para prepararlo todo y que no me vea nadie y me la cargue….

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LAS MADRES:

Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas. Yo creo que les dan un cursillo secreto en el que aprenden esos comportamientos que llamamos "cosas de madre". Quién no ha escuchado alguna vez el clásico "Tú hazle caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto...." ¿De dónde creen que ha podido sacar una madre una frase así? Pues del cursillo.

Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas. Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado:

¿Cómo estas? ¿cómo estás? ¿cómo estás?

Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:

Hasta el gorro, hasta el gorro, hasta el gorro...

En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incuir en todas sus frases el "mi" y el "me". Un ejemplo. "mi niño no me come", "mi niño no me duerme". Son tan posesivas que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sushijos en la letra M: "mi Paco", "mi Alberto", "mi jose".

Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos temas a la vez:

-Mamá. quiero hablar contigo.
-Qué te pasa, hijo mío? ¡No arrastres los pies!
-Es que estoy pensando en dejar de estudiar...
-¡No te toques los granos! ¿Pero cómo vas a dejar los estudios?
-Es que no me gustan.
-Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mí.... ¡Ponte derecho, que te va a salir chepa!
Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las conversaciones y acaban por zanjar ellas la cuestión:
-Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu habitación? Venga, que no hay quien entre.... ¡Y estudia!

En estos cursillos de madre les inculcan, sobre todo, tres principios: Que tome calcio, que respte la dos horas de la digestión y que en invierno se tape la boca. Aunque tengas noventa años y tu madre ciento veinte, al salir camino de la UVI te gritará:

Julián, tápate la boca!

Por supuesto, el cursillo también incluye clases de estilo y moda. Una madre siempre sabe lo que es moerno y se empeña en llevarte de compras y vestirte a la última.

-uY, ESTA CAMISA ES PRECIOSA, HIJO.

-No.

-Pero ¿cómo que no? Si es lo que se lleva ahora.

-Lo que se lleva ¿dónde? ¿en el circo de Ángel Cristo?

-Además, todas las madres son videntes.

-Niño, que te vas a caer.

Y te caes

-Niño, no comas tan deprisa que te vas a atragantar

Y te atragantas.

-Hijo, ten cuidado que ésa es un lagarta.

Y es una lagarta!

Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionaes. Y es que incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos sabuesos: "tú has fumado". O "tú has bebido". O "esos calcetines llevan tres días sin cambiarse". Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir con su madre. o que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.

Ya vives solo, vas a verla cada quince días.... pero eso no les impide seguir cebándote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y se sienta al lado y empieza:

-¿qué pasa, no está bueno? Venga, termínatelas albóndigas, el bacalao, los pimientos rellenos y el cochinillo.... y come pan. ¿ Te pelo una naranja?

Porque una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella nunca estará contenta. ¿Quiere que te cases?

-Vale, pues me caso. ¿Estás contenta?

-No, que ésa es una lagarta.

-Vale, pues me divorcio.

-Pues no, ¿qué va a ser de tus hijos?

-Mamá me ha tocado la lotería, ¿estás contenta?

-No, menudo palo te va a dar Hacienda.

-Mamá, me han nombrado Presidente del Gobierno.

-Bueno, pero tápate la boca, que coges frío.

Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas, ninguna hace la sopa del cocido como tu madre, ninguna te pela la naranja como tu madre, ninguna te tapa la boca como tu madre, cuando hace frío.

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Las peluquerías
¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:
- ¿ Me da el País?
Y el quiosquero les contesta:
- No, le voy a dar el Supertele... y este paquete de chicles de menta.
O que cogen un taxi:
- A la plaza de las Ventas, por favor.
Y el taxista les diga:
- No, le voy a llevar al Santiago Bernabéu, que a usted le pega ser del Madrid.
¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo primero que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo "a tu manera". Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:
- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.
Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.
Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: "Solo falta que me salga un alien de la tripa, joder".
Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
- Tienes una pestaña preciosa.
- ¿Ah si? Muchas gracias.
Y luego te mete la cuña:
- Sí, son preciosas, lastima que...
- ¿Lástima que qué?????
- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
- Pues mira, por solo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas. ¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"
Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:
- Te voy a hacer unas mechas.
Y tu:
- Vale.
¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.
Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.
Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:
- Cariño, ¿te gusta?
- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
- Pues el pelo.
- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?
- Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas...
Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota... ¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido...
Las peluquerías
¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:
- ¿ Me da el País?
Y el quiosquero les contesta:
- No, le voy a dar el Supertele... y este paquete de chicles de menta.
O que cogen un taxi:
- A la plaza de las Ventas, por favor.
Y el taxista les diga:
- No, le voy a llevar al Santiago Bernabéu, que a usted le pega ser del Madrid.
¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo primero que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo "a tu manera". Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:
- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.
Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.
Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: "Solo falta que me salga un alien de la tripa, joder".
Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
- Tienes una pestaña preciosa.
- ¿Ah si? Muchas gracias.
Y luego te mete la cuña:
- Sí, son preciosas, lastima que...
- ¿Lástima que qué?????
- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
- Pues mira, por solo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas. ¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"
Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:
- Te voy a hacer unas mechas.
Y tu:
- Vale.
¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.
Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.
Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:
- Cariño, ¿te gusta?
- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
- Pues el pelo.
- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?
- Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas...
Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota... ¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido...

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