"En la cama"

"El papá sustituto"

"CASTING"

EN LA CAMA
(Una pareja de jóvenes de unos veintitantos remolonea en una cama de matrimonio deshecha, apenas cubiertos con una simple sábana blanca lisa. Están despeinados y llevan ropa de dormir cómoda. Él es de figura algo desgarbada, con el pelo corto, oscuro y rebelde y los ojos marrones. Ella es de curvas suaves, con la melena negra y ondulada y los ojos muy azules)
(Blanco y negro. Hay mucha luz, el sol inunda la habitación. Domingo por la mañana y sin ninguna gana de levantarse. Plano medio corto de la figura horizontal de Él, que está estirado, feliz y abstraído, encarado a Ella que, también estirada, le está mirando. De repente, Él mira a cámara y habla)

ÉL- ¿Qué miras?
ELLA- Tus ojos.
ÉL- Ah, bien.
ELLA- ¿De qué color tiene los ojos tu padre?
ÉL- Marrones.
ELLA- ¿Y tu madre?
ÉL- Marrones, también.
ELLA -¿Y tus abuelos?
ÉL - Pues no lo sé, ¿qué te pasa?
ELLA - Nada, sólo quería saberlo…

(Pausa) (Él se incorpora apoyándose en un brazo y la mira)

ÉL -(Intrigado) ¿Qué pasa?
ELLA -No, nada, sólo me preguntaba… nada, que si tuviéramos un hijo, pues, de qué color tendría los ojos, eso es todo.

(Él se sienta en la cama, dándole la espalda a Ella)

ÉL -Ei, ei, para…
ELLA -No, no he dicho que quiera tener un hijo ahora, estás loco…

(Pausa)

ÉL -(Apenas girándose) ¿Qué tienen de malo los ojos marrones?
ELLA -Nada.
ÉL -Eso digo yo.

(Ella se incorpora y le abraza por la espalda)

ELLA -Pero a mí me gustan mis ojos azules.
ÉL -(Girándose a medias) Bueno, a mí también me gustan tus ojos azules, son preciosos.
ELLA -Gracias. (Pausa) Es que el color azul de los ojos es un carácter recesivo, ¿sabes?, Si toda tu familia tiene ojos marrones, lo más probable es que nuestros hijos tengan ojos marrones…
ÉL -Oye, para un segundo…

(Ella se deja caer, estirándose boca arriba)

ELLA -Me gustan mis ojos azules…
(Él se gira y se queda mirándola, apoyándose en un brazo)
ÉL -No, no, oye, tienes 22 años, ¿cómo puedes siquiera plantearte tener hijos?
ELLA -Dime una cosa, ¿por qué te dan miedo los niños?
ÉL -No me dan miedo. Sólo es, el pensar en tener hijos es como admitir que te vas a morir un día u otro… Y yo no estoy preparado para admitir eso, ¿entiendes?
ELLA -Ajá.

(Él vuelve a sentarse dándole la espalda)

ÉL -Y, bueno, ya tengo bastante con saber que moriremos, no necesito vanagloriarme de ello ni perpetuar mis ojos marrones de carácter dominante…
ELLA -Ya. Bueno, pues no te preocupes, no pienso tener hijos contigo, porque mis hijos tendrán ojos azules.
ÉL -Pues muy bien… (Pausa) (Él gira sobre su propio eje, todavía sentado) ¿No has soñado alguna vez que puedes cambiar tus ojos de color?
ELLA -No.
ÉL -Ven, hagamos un experimento, mírame a los ojos.
ELLA -Sí.

(Se colocan el uno frente al otro, sentados con las piernas cruzadas)

ÉL -Ahora fíjate bien. Voy a cambiar el color de mi ojo derecho. Poco a poco se va a ir volviendo azul, como los tuyos, ¿eh? Atención. ¿Lo notas?

Silencio.
(Él lo besa. Sonríen. Negros)

FIN

TITULO: El papá sustituto.

GUIONISTA: Hugo R. Gómez
Personajes:
            Doctor:
Esposa:
Marido:
Fotógrafo:
INT. CONSULTORIO. DÍA
DOCTOR: (LEYENDO UN EXPEDIENTE) Tengo los resultados de los análisis hechos a ambos. Usted señora está en perfectas condiciones, reboza salud (ESPOSA SONRIE)
ESPOSO: (AFLIGIDO) Y yo doctor…?!
DOCTOR: (RAZCANDOSE EL MENTON) mmm usted tiene alto los triglicéridos, el azúcar por las nubes, los glóbulos blancos bajos, muchos paracitos y su conteo de espermatozoides está muy por debajo de la media estándar.
ESPOSA: Y de todo eso que tiene mi esposo, ¿qué impide que yo tenga un niño?
DOCTOR: Es que su esposo ya no tiene espermatozoides…tiene espermatosaurios je je je… un chascarrillo medico.
ESPOSO: Pero Hay solución… ¿verdad?
DOCTOR: Claro que la hay. Existe el embarazo in vitro, la inseminación artificial pero son muy caras.
ESPOSO: ¿habrá otra alternativa no tan costosa?
DOCTOR. Si, por cinco mil módicos pesos está la de papá sustituto.
ESPOSA: ¿Y qué es eso del papá sustituto?
DOCTOR: Alguien cuidadosamente seleccionado hará la función del esposo en cuestiones maritales.
ESPOSO: (ASOMBRADO) O sea… que mi mujer y el sustituto le van a poner Jorge al niño!!!???
DOCTOR: O Juan, o Pedro, o como ustedes decidan.
            ESPOSOS SE MIRAN, COMO ESPERANDO QUE UNO HABLE…
ESPOSO: (SIN DEJAR DE MIRARLA, LE PREGUNTA AL DOCTOR) ¿Y el papá sustituto es lo más económico?
DOCTOR. (EN OFF) Sin lugar a dudas
ESPOSA: (CONTINUAN MIRANDOSE) Imaginare que estoy contigo mi amor.
ESPOSO: Siendo así, no me opongo… pero ¿podría parecerse un poquito a mi?
ESPOSA: Y puede ir disfrazado, por si me lo llego a encontrar en la calle no lo reconocería.
DOCTOR: Por supuesto que si a ambas peticiones. Y por los resultados de sus análisis señora, esto tiene que ser hoy mismo, hoy mismo, así que vayan a su casa… bueno usted no (AL ESPOSO) , mejor vaya al cine o a ver si ya puso la marrana. Porque no tardara en llegar el papá sustituto.
LOS ESPOSOS SE DESPIDE
ESPOSOS: Gracias doctor
SALEN
DOCTOR MARCA POR TELEFONO…
DOCTOR. Bueno… ya te cayo chamba… si, si… tus 100 pesos como siempre… ah, pero vas disfrazado… si, si… de lo que sea… si, payaso está bien. La dirección es cale inmaculada numero ciento cuarenta y…
FUNDIDO A:
EXT. CALLE, FRENTE A LA CASA. DIA
FOTOGRAFO CON UN ALBUM FOTOGRAFICO BAJO EL HOMBRO Y UNA TARJETA EN LA MANO, LA CUAL TIENE BORROSO EL ULTIMO NUMERO.
FOTOGRAFO: (DUDA) Ocho…o será cero??? Quien me manda a abrir el hocico, yo te ayudo compadre… que difícil ha de ser tomarle fotos a los chiquitos, además no es la primera vez que te ayudo… tu vete de vacaciones.
            TOCA LA PUERTA, ABRE LA SEÑORA.
FOTOGRAFO: (LA MIRA DE PIES A CABEZA, VOZ TIMIDA) vengo por lo del niño.
SEÑORA: Pase, pase… ¿gusta usted una copita?
FOTOGRAFO: (MIRANDO EL PECHO) Me encantaría, pero mi ética profesional me lo impide, además tengo otro trabajo, ¿podríamos comenzar?
ESPOSA: (TIMIDAMENTE) Claro, vamos a la recamara.
FOTOGRAFO: No estaría mal, pero me gustaría comenzar en la sala, dos en la alfombra y otro en el sillón…
SEÑORA: (ASOMBRADA) ¡Tres!
FOTOGRAFO: Para empezar. Después nos vamos al jardín, allí otros dos.
SEÑORA: (ALARMADA) Pues cuantos van a ser?!
FOTOGRAFO: Generalmente son ocho u nueve, pero si la mamá coopera puede que sean más (MOSTRANDOLE EL ALBUM) mire usted, (ORGULLOSO) el aparato que porto ha hecho todos estos niños, ve a esta nenita (SEÑALA EN EL ALBUM)
SEÑORA: Si, y que bonita le salió.
FOTOGRAFO: Es que tengo una técnica especial… única en el mundo, no hay clienta que se queje.
SEÑORA: (MIRANDO EL RETRATO DE SU ESPOSO QUE ESTA EN LA MESA DE CENTRO) Pues yo me conformo con poco… ya estoy acostumbrada.
FOTOGRAFO: Señora, yo la voy a complacer como nadie antes, va a usted a quedar tan agradecida que me va a buscar para que le haga más.
SEÑORA. Eso espero… (SEÑALA UNA FOTO) Que bonito niño.
FOTOGRAFO: Este lo hice en el parque Hundido, hubiera visto cuanta gente se congrego para ver mi trabajo, algunas señoras hasta me aplaudieron, pero un tipo, no sé si al propósito o adrede patio mi aparato y tuve que suspender todo. Aún así la señora quedo complacida.
SEÑORA: ¿Esos son gemelos?
FOTOGRAFO: Esos los hice en menos de tres minutos, llegue, prepare, apunte y pum… uno, dos, tres… y que lindos me salieron.
SEÑORA: ¿Y alguno le ha costado trabajo?
FOTOGRAFO: (SEÑALA) Este. La señora estaba muy nerviosa y no me dejaba concentrar, así que le dije; usted voltee para el otro lado y deje que yo me encargue de todo, solo así pude, con ella volteadita.
SEÑORA: ¿Y quedo complacida?
FOTOGRAFO: La exigencia fue mucha, pero la deje satisfecha.
SEÑORA: (TIMIDA) Bueno, que le parece si empezamos…
FOTOGRAFO: Me parece perfecto
SEÑORA: pero le voy a pedir de favor que sea muy cuidadoso, que su trato sea delicado, y sobre todo se tome su tiempo, no me gustan las cosas apresuradas, porque no salen bien.
FOTOGRAFO: Señora mía, con usted hare mi mejor esfuerzo, y no parare hasta que quede completamente satisfecha.
SEÑORA: (MUY SUTIL SE MUERDE EL LABIO) ¿Alguna pose en especial?
FOTOGRAFO: No. Como se ponga puedo, pero si usted quiere una en especial, solo pídala y la hacemos eh.
SEÑORA: (NERVIOSONA) No, no… dejemos que solitas salgan.
FOTOGRAFO: Perfecto. Bueno a darle que ya es tarde, solo deje voy por el trípode…
SEÑORA: (ASOMBRADA) Trípode!!??
FOTOGRAFO: Si, mi trípode, es que, sabe usted, mi instrumento de trabajo es algo grande y necesito el trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo… (VOLTEA A VER A LA ESPOSA QUE SE DESMAYO) señora… señora… (DE FRENTE) Es la primera que se desmaya por unas trinches fotos de su chiquito. (SE AGACHA Y LE ECHA AIRE CON LA MANO)
OSCURO

CASTING

(PRUEBA DE ACTUACIÓN)
DIANA VIENE CAMINANDO POR EL PASILLO HACIA SU DEPARTAMENTO, ES DE MADRUGADA. SENTADO EN LAS ESCALERAS DEL EDIFICIO ESTÁ HÉCTOR, ESPERÁNDOLA ANSIOSO.
DIANA EN UN PRINCIPIO NO LO VE, SACA LAS LLAVES...
HÉCTOR
¡Diana!
DIANA (ASUSTADÍSIMA)
Ay, Héctor, me asustaste. ¿Qué haces aquí a esta hora?
HÉCTOR (ENTRE CORTADO Y MOLESTO)
Yo... Yo te estoy esperando.
Lo que nunca me imaginé es que tuviera que esperar tanto...
son las dos de la madrugada...
DIANA
¡Las dos de la madrugada! Se nos hizo tardísimo...
HÉCTOR (CELOSO)
¿Se nos hizo? ¿Con quién andabas?
DIANA (Normal)
Con Carlos. Me invitó a cenar... y nos quedamos escuchando música.
HÉCTOR: (AGUANTADO)
¿Dónde? ¿En su apartamento?
DIANA (MOLESTÁNDOSE LEVEMENTE)
Héctor, tengo la sensación de que me estás interrogando...
Y no me gusta, no me gusta nada tu tono.
HÉCTOR (CELOSO)
Te hice una pregunta.
DIANA (MOLESTA)
Que yo no tengo por qué contestar, no te incumbe.
HÉCTOR (CELOSÍSIMO)
Claro que me incumbe, soy tu... tu...
DIANA
... ¿Mi qué?
HÉCTOR
¡Tu amigo!.. Soy tu amigo... y me preocupo por ti.
Ese tipo, el tal Carlos... es un sinvergüenza... un viejo rabo verde.
DIANA (LO MIRA EXTRAÑADA)
¿Viejo rabo verde?...
Tiene apenas tres años más que tú.
HÉCTOR (SIN OÍRLA)
Un aprovechado, un imbécil, un embaucador.
DIANA
¿Por qué dices eso?
HÉCTOR
Porque tú eres una jovencita estúpida que se deja engañar por cuatro palabras bonitas y una miradita romántica. Y ese hombre tiene malas intenciones contigo, malas no... ¡pésimas.!
DIANA (LO VE CON GRAN FURIA)
¡Alto ahí! ¿Quién te nombró mi ángel guardián?
HÉCTOR
No, nadie, pero...
DIANA
Pero nada. En primera: Ya soy mayor de edad. En segunda: libre y soltera.
No tengo que entregar cuentas a nadie. En tercera; Esta es mi casa. Y tú no eres quien,
por muy amigo del alma que seas para venirme a decir, si soy, o no, una mujercita estúpida.
HÉCTOR
Ya lo sé. Pero dime una cosa, ¿Te gusta? ¿Piensas en serio con él? ¿Te besó?
PAUSA (SILENCIO)

HÉCTOR (CONT.)
Contéstame... ¿te besó?
DIANA (LO MIRA SIN ENTENDER)
¿De qué se trata todo esto?
HÉCTOR (IMPOSITIVO)
¡Contéstame!
DIANA (RETADORA)
Está bien, Héctor Gómez, te voy a contestar. (PAUSA) Sí. Sí me beso y me gustó.
No me volvió loca, ni oí campanitas... pero me gustó.
(HÉCTOR VA CAMBIANDO LA EXPRESIÓN DE LOS CELOS A LA RESIGNACIÓN)
Aunque el beso que más me gustó, el que me llevo a los cielos, el que recordaré toda la vida, Es el beso que me dio un amigo mío una noche de vacaciones en la playa.
(HÉCTOR SE ASOMBRA, Y SE VA ALEGRANDO PAULATINAMENTE)
Pero, mi mejor amigo (REPROCHÁNDOLE) nunca más recordó ese beso,
y yo me quedé esperando por otros besos, pero no llegaron.
Pero ahora Héctor ya no espero más, ya no te espero más.
DIANA HACE POR ENTRAR,
HÉCTOR LA MIRA ASOMBRADO, LA AGARRA Y LA RETIENE POR LOS HOMBROS.
HÉCTOR (ENAMORADO)
Diana, Diana mi Amor, fui un estúpido, no me di cuenta. Yo te amo.
Lo descubrí hoy cuando te vi con él.
Que imbécil... te tenía ahí al alcance de la mano y no me di cuenta...
DIANA (LE DA UN BESO)
Me tenias, pero ya no, ya no amigo... Buenas Noches. ( ENTRA)
HÉCTOR (ATÓNITO)
¡Diana! ¡Diana! (RESIGNADO) Me lo merezco por idiota... (SE TOCA LOS LABIOS Y SONRÍE) pero yo espero, ahora es mi turno de esperar.
LO VEMOS ALEJARSE, NEGROS.
AUTOR: ANONIMO
MODIFICADO POR HUGO R. GÓMEZ
ABRIL 2002